26
jul 11

Demoniseren kun je leren

Nu de 2e kamer geniet van hun zomerreces is de tijd rijp voor diverse politici om naast het genieten van een welverdiende vakantie, wat bij te schnabbelen. Dit jaar heeft men gekozen om diverse lezingen en korte cursussen te geven onder de algemene werknaam 'Demoniseren kun je leren'.

Zo geeft staatssecretaris mevr. Veldhuijzen van Zanten een lezing met de pakkende titel 'Door de plee met dat PGB' waarin ze dieper ingaat op de materie hoe je het beste PGB houders weg kunt zetten als oplichters zodat je de kiezers achter je krijgt om een niet bijzonder populaire maatregel door te drukken.
Na de pauze zal zij bijgestaan worden door Sabine Uitslag die wat meer verteld over mantelzorg, hoe je dit kunt verkopen  als een bijkomend klusje in je verder drukke leven en hoe je jezelf weer schoon kunt praten als je verhaal het verkeerde keelgat in geschoten blijkt te zijn.

Mark Rutte geeft een lezing 'Op z'n Grieks' waarin hij verteld hoe hij Nederland diep anaal neemt door met miljarden aan belastinggeld wat in eigen land bezuinigd moet worden, de bink uithangt in de Europese Unie.
Na afloop worden belangstellenden van de lezing uitgenodigd om gezellig een kopje thee te komen drinken in het torentje.

Geert Wilders geeft een meerdaagse cursus waarin tal van onderwerpen worden behandeld.
Ik noem er even een paar.
* Meer in trek door een grote bek
* Wel macht maar geen verantwoordelijkheid hoeven nemen
* Hoe zet ik aan tot haat zonder hiervoor veroordeeld te worden
* Stigmatiseren zonder grenzen
* Vrijheid van meningsuiting voor mij, maar niet voor jou
* Meer Nederlandstalige muziek met een zachte G(eert)
* Hoe ren je weg uit een debat wat je niet kan winnen
* Hoe zaai ik angst bij Henk en Ingrid
* Creatief met peroxide

U ziet het, voor ieder wat wils.

6
jul 11

De Massatwitteraar

Niemand praat er over. Het is een levensgroot taboe. Iedereen weet dat hij bestaat maar we steken liever onze kop diep in het zand in de hoop dat wat we niet zien, vanzelf verdwijnt of zelfs nooit bestaan heeft.

Sommigen denken dat hij slechts bestaat in de fantasie van bepaalde mensen, een mythisch wezen, een fabel zoals u wilt. Anderen beweren dat dit wezen wel bestaat maar uitsluitend in een andere dimensie. Niets is echter minder waar.
Hij bestaat wel degelijk, en leeft gewoon onder ons, tussen ons... MET ons!
Het is... (tromgeroffel)...

 

De Massatwitteraar!!!

De Massatwitteraar is een zoogdier, vermoedelijk zelfs van het menselijk ras al is hier nog geen definitief bewijs voor geleverd,  wat op ieder continent kan leven, mits er een internetverbinding is.
Zonder de internetverbinding is zijn manier van leven onmogelijk.
Uit onderzoek is gebleken dat de Massatwitteraar soms wel meer dan 20 twitter accounts bezit waardoor hij zich naar behoefte uit kan drukken, al dan niet gebruik makend van nep identiteiten om zodoende niet door de mand te vallen als Massatwitteraar.
Hij is uitstekend in staat om zich zeer sociaal te gedragen en is vaak zeer geliefd bij zijn followers.
Uit hetzelfde onderzoek is echter gebleken dat de Massatwitteraar ook diverse accounts gebruikt om zijn meer donkere kanten te laten zien.  Dit is merkbaar door soms ronduit schokkende tweets, een afwijkende en zeer rigide manier van het uiten van extreme meningen.
Deze meningen hoeven echter lang niet altijd de ware mening van de Massatwitteraar te zijn. Hij gebruikt deze grove tweets uitsluitend om reacties uit te lokken en zo het gevoel te krijgen 'belangrijk' te zijn of  'verschil te maken' in een vaak toch wat grauwe en saaie omgeving als Twitterland.

De Massatwitteraar wordt niet zo geboren. Het is een aandoening die zich ontwikkelt in de loop van zijn internet leven.
Het begint bij wat onschuldig getweet maar al snel krijgt hij de smaak te pakken en komt in de fase terecht van Veeltwitteraar. Op dit punt is het nog mogelijk om het tij te keren, ware het niet dat de Veeltwitteraar uit schaamte vaak geen hulp durft te vragen. Het genot van het contact met medetweeps en de reacties die hij krijgt op zijn tweets stimuleren hem alleen maar en verdringen uiteindelijk het gevoel van schaamte. Hij voelt zich sterker worden in zijn tweetvermogen en reageert geschokt als hij door de vele tweets plotseling in twitterjail beland.

Om in de tijd dat hij in twitterjail zit, toch aan zijn behoeften te voldoen, maakt de dan nog Veeltwitteraar een schaduw account of ook wel jail account aan.
Naarmate hij meer en meer noodgedwongen gebruik moet maken van dit schaduw account, ontdekt hij vroeg of laat dat niet iedereen de link legt tussen de twee accounts en langzaam maar zeker begint de Veeltwitteraar het schaduw account te gebruiken voor een ander soort tweets dan op zijn oorspronkelijke account. Hieruit vloeit dan de noodzaak voort om voor beide accounts een schaduw account te maken voor het geval beide accounts in twitterjail terecht komen.
En zo belandt de Veeltwitteraar uiteindelijk in de alom gevreesde laatste fase, die van de Massatwitteraar.

De Massatwitteraar is niet langer in staat om zijn eigen afwijkende gedrag te herkennen, laat staan te erkennen.
De alom aanwezige symptomen worden door de Massatwitteraar gerationaliseerd op een manier die onlogisch en onbegrijpelijk  is voor twitteraars zonder deze ingrijpende en diep doordringende afwijking.

Hoewel de Massatwitteraar nog niet is opgenomen in de voorlopige versie van de DSM-V (het diagnostisch handboek voor psychiatrische stoornissen), gaan er inmiddels stemmen op om dit toch zeker in de definitieve versie op te nemen.

Wij houden u op de hoogte.

28
jun 11

Noodweer

Het werd gisteren al met veel bombarie voorspeld. Er was noodweer op komst.
In de loop van de middag zou er vanuit het westen heel zwaar weer aankomen. Stortregens, zware onweersbuien met mogelijk zelfs hagel en zeer zware windstoten.

Ik zag de spreekwoordelijke bui al helemaal hangen. Maar waar haal je op dat late tijdstip (ik zag het pas op het 20:00 uur journaal) nog genoeg hout vandaan om een ark in elkaar te zetten?
Zit ik hier aan de kust, dat gaat zwemmen worden... of verzuipen natuurlijk! Hoe lang hou je zoiets vol? En hoe moet dat met de hond en de tamme ratten?
In dolle paniek breek ik de blokhut af en begin aan het bouwen van mijn mini ark. Ik ben immers een Zeeuw! Ik worstel en kom boven!

Ik ben geen timmerman... timmervrouw.... timmerwezen/ding dus ik ploeter maar door een hele nacht en vanmorgen vroeg ben ik net op de helft als het hele gezin slaperig naar beneden komt.
De zon schijnt dan al een paar uur fel en het is bloedheet. Het zweet druipt van mijn lichaam maar ik moet opschieten want het is middag voor je het weet.
En dan blijkt alle moeite tevergeefs.

Om 7:30 uur verdwijnt ineens de zon achter een dik wolkendek. Binnen tien minuten is het zo donker dat ik het licht aan moet doen in huis en als ik de nog steeds broeiende warmte in stap in de achtertuin zie ik wolken zoals ik ze tot dat moment alleen nog maar heb gezien op tv.
Dit gaat he-le-maal fout en mijn ark is nog lang niet zeewaardig.

Om 7:45 uur begint het te waaien. Geen storm en ook zeker niet de voorspelde zeer zware windstoten maar een windkracht 3 à 4 is het wel schat ik zo in. En het vreemde is dat die griezelige lucht, waarvan ik later via twitter over te horen krijg dat het mammatus wolken zijn, tegen de wind in komen.
Ik hoor gerommel in de verte maar zie geen flits en er valt geen spat regen.

Om 7:50 uur vertrekt mijn dochter naar school. Manlief is dan al een half uur weg naar zijn werk en zoonlief hoeft pas een uur later te beginnen op school. Ik waarschuw mijn dochter nog dat ze niet droog aan gaat komen op school, maar desondanks vertrekt ze zonder jas naar school want het is veel te warm om een jas aan te trekken volgens haar.
Ondertussen komt het onweer steeds dichterbij en nu zijn de bliksems dus wel heel goed zichtbaar.

Om 7:55 uur vallen de eerste druppels regen van enorme afmeting en als ze de hete stoeptegels raken laten ze plekken achter van zeker 4 cm doorsnee maar het blijft bij letterlijk hier en daar een druppel. Je kan zowaar een keer letterlijk tussen de druppels door lopen zonder nat te worden.
Ik grijp mijn fototoestel en verdwijn weer de tuin in waar ik bijna gehypnotiseerd naar die vreemde wolken sta te kijken. Dit gaat zooooooo ontzettend fout straks!!!
Er volgt een flits die me een paar seconden compleet verblind en nog geen seconde later scheuren mijn trommelvliezen bijna door de krakende donderklap die er op volgt.
Zodra ik door de gekleurde vlekken die ik op mijn netvlies heb staan weer iets kan zien, vlucht ik naar binnen waar de hond compleet door het lint gaat en roep zoonlief. "Moet je die lucht zien!!! Tering, ze krijgen zowaar een keer gelijk bij het KNMI, alleen is het veel vroeger dan ze voorspeld hebben. We krijgen noodweer man! Aaaaaach en je zusje zit er midden in op de fiets."
Ik heb het nog niet uitgesproken of de regen klettert met kabaal omlaag. Jawel... dit MOET een wolkbreuk zijn. Krijgen we straks nu ook nog hagelstenen van 10 cm doorsnee?

Het is alsof iemand boven in die griezelige lucht plotseling beseft dat ze niet al het water hier uit moeten storten. De stortregen is nog geen vijf minuten bezig of ineens gaat de kraan dicht daarboven. Aan de voorkant van het huis valt er nog een muur van water en aan de achterkant is het droog! Maar al snel is de regen overal verdwenen.
Het onweer knalt nog knus een paar uurtjes verder, maar ook dat drijft uiteindelijk over en om 9:58 uur is alles voorbij.
Een strak blauwe lucht waar de zon fel schijnt en alle achtergebleven regendruppels aan de bomen en planten laat fonkelen als diamanten.

We zijn niet verdronken, het dak is niet bezweken onder tennisbal formaat hagelstenen en die zeer zware windstoten zijn er ook al niet geweest.
Wat achterblijft is een zinloze, half afgebouwde, heul erg foute ark, foto's van de wolken en de herinnering aan een wederom mislukte armageddon.

21
jun 11

Poëzie-albumversjes 2.0

Rozen hebben doorns
Titanic verging
Maar ondanks dat alles
Blijf jij een lekker ding

 

 

 

Ben je stoer
Schop een boer
Sloop zijn land
Maak al zijn vee van kant

 

 

 

Er zat een junkie op het strand
Die snoof een lijntje uit de losse hand
Laat jouw leven net zo fijn
Als de trip van die junkie zijn

 

 

 

Als je later oud geworden
Deze blog post nog eens leest
Zal dit versje je eraan herinneren
Je was toen al fucked-up en gesjeesd.

 

 

 

Tags:
14
jun 11

Durf jij nog te daten?

Mensen wat ben ik blij dat ik al getrouwd ben. Ik moet er niet aan denken dat ik in deze tijd zou moeten gaan daten.
Er komt nu zo verschrikkelijk veel bij kijken dat ik er de energie niet meer voor op zou kunnen brengen.

Natuurlijk verf ik mijn haar om dat zilverwitte grijs weg te krijgen, ik douche met grote regelmaat, doe een lekker luchtje op, neem zelfs nog de moeite om mijn haar enigszins fatsoenlijk in model te krijgen en gebruik af en toe kleine hoeveelheden make-up al smeer ik het er niet in lagen op. Heel veel verder dan eyeliner kom ik meestal niet meer tegenwoordig, tenzij er iets speciaals is of ik gewoon een keer zo'n bui heb waarin je de behoefte voelt om wat extra zorg te besteden aan je uiterlijk.
Ik probeer mijn kleding te laten matchen, al valt dat niet altijd mee als je net als ik kleurenblind bent en je puberale kinderen graag grappen met je uithalen.
Ik heb me dus echt niet 'laten gaan' sinds ik getrouwd ben, zoals je dat nog wel eens hoort. Vrouwen die plotseling geen moeite meer doen om nog een kam door hun haar te trekken en 'voor het gemak' gaan in plaats van nog moeite te doen om er voor hun partner aantrekkelijk uit te zien vind ik persoonlijk een waardeloze klote streek.
Ik ben alleen door alle reclame van tegenwoordig een beetje de weg kwijt geraakt want wat is nu precies nog aantrekkelijk?

Stel dat ik op zoek zou zijn naar een date en dat ik me inschrijf op een datingsite, welke vragen kan ik dan verwachten?
Zou er werkelijk een man aan me vragen of ik wel mooie zachte oksels heb? Want gewoon je oksels scheren en voorzien van een lekkere deodorant schijnt dus plotseling niet voldoende meer te zijn. Nee nee, gladde, frisse oksels is niet hetzelfde als mooie en zachte oksels! Tenminste... dat wil de reclame me laten geloven.

Voor het eerst in mijn leven ben ik onzeker over mijn oksels! Zijn ze wel mooi en zacht genoeg? Kan ik nog wel mee in deze tijd?
Wat als mijn man straks een dame tegen de gladde, zachte en vooral mooie oksels loopt? Is onze relatie wel sterk genoeg om dat te overleven?

Ik durf niet meer naar het strand ook. Niet omdat ik een onooglijk lichaam heb, uitgezakt en dichtgegroeid ben... nee dat is het niet. Op het strand moet je je schoenen uit doen. Heb ik wel mooie voeten? Krijg ik een strandwacht achter me aan? "Mevrouw, trek een paar schoenen aan of verdwijn van dit strand. Ik zag dat u harde huid onder uw voeten heeft en daar maakt u de andere strand gasten onpasselijk mee."
Dat kan dus zomaar gebeuren he! Want je hoeft geen voeten te hebben als paardenhoeven of centimeters dikke klompen eelt om lelijke voeten te hebben. Nee nee, harde huid hebben is al voldoende. Daar zijn apparaatjes voor te koop en speciale smurrie om de harde huid zacht te maken en weg te scrubben.
Dat je vervolgens heerlijk zachte, maar oh zo dunne huid overhoud dat je met geen goed fatsoen meer honderd meter kunt lopen voordat je de blaren op je poten krijgt, dat doet er allemaal niet toe. Je moet mooie zachte voeten hebben.

Nog even en je kunt geen zwembad meer in voordat je een controle hebt gekregen of je wel een keurig gebleekte anus hebt.  Waar gaat het in vredesnaam naartoe in deze maatschappij?

Tags: ,
20
mei 11

Stiekem toch niet het einde van de wereld

Soms is twitter best handig. Dat hele verhaal dat morgen de wereld vergaat blijkt helemaal niet waar te zijn! En aangezien ik deze informatie via twitter kreeg, moet het dus wel waar zijn.

Morgen is er sprake van de 'Opname van de Gemeente' en dit is slechts een onderdeel van het 'einde der tijden'. Die ellende schijnt pas weer veel later te komen.
Ja mensen, leer nu eens om informatie te controleren! (sprak zij die zelf klakkeloos alles aannam wat er in kranten vermeld werd)

Morgen is de dag dat alle ware Christenen worden opgenomen in de hemel.
Een soort van hemelvaartdag dus voor alle schatjes die echt diep geloven in God en braaf zijn geweest.
Heb je afgelopen jaren dus niets van Sinterklaas gekregen... shake it dan maar. Als de goedheiligman je al niet weet te vinden... nah, U begrijpt het wel.

Na morgen gaat het dus lekker rustig worden op aarde. Alle Christenen verdwijnen van de aardbodem en alle mensen die net als ik poly-atheïst zijn (en dus in geen enkele god geloven) zullen de aarde erven voor zolang die nog bestaat.
Want na morgen krijgt volgens het Groot Sprookjesboek voor grote mensen, ook wel bekend onder de naam Bijbel, de antichrist vrij baan. Hij zal zich openbaren en op ons, overgebleven atheïsten en ander fout tuig, in gaan werken om ons voor zich te winnen.
Ik weet niet wat jullie doen, maar ik zet alvast een toepasselijk muziekje op.
Mijn favoriete band Kamelot heeft een schitterend nummer 'March of Mephisto'. Die lijkt me wel heel geschikt om de duivel op te wachten.
Overigens heb ik nergens in de bijbel terug kunnen vinden of de duivel zijn ouwe moer ook meeneemt, maar dat merken we vanzelf wel. Ruimte genoeg na morgen, nietwaar?

Reken dus maar dat ik morgen bij het boodschappen doen een mona toetje haal (wat zeg ik... misschien wel 2 ook) want als dit geen reden voor een feestje is, dan weet ik het ook niet meer.
Dit gaat het einde betekenen van de overbevolking en dus ook van de honger in de wereld.
Waarschijnlijk stort de huizenmarkt nog verder in want hé, met zoveel leegstand kun je moeilijk nog tonnen gaan vragen voor die luxe bungalow. Er zullen simpelweg niet voldoende mensen over zijn om die huizen allemaal te bevolken dus een prima tijd om eens uit te gaan kijken voor een leuke vakantie woning.

Mocht het nu onverhoopt toch niet doorgaan is het natuurlijk niet mijn schuld. Ik heb dat hele verhaal niet bedacht.
Feit blijft dat ik mijn mona toetje dan toch mooi binnen heb en desnoods vier ik dan gewoon dat ik nog lang niet jarig ben.

Tags: ,
11
mei 11

Waarom heet dat zo?

Misschien ben ik wat vreemd dat ik daadwerkelijk nadenk over zinloze dingen, maar ik kan nu eenmaal mijn gedachten niet stil zetten.
Mijn dochter had het over haar bikini.
Raar woord... bikini.
Waarom heet dat zo?
Waarom noemen ze een zwembroekje met een topje een bikini? De zwembroek van een man heet toch ook geen monokini of van mijn part simpelweg kini?

En nu ik het toch over de zwembroek heb... waarom een zwembroek? Ja je kan er in gaan zwemmen, maar volgens mij draagt men de zwembroek toch meer om mee in de zon te liggen dan om in te zwemmen. Je gaat immers geen hele dag onafgebroken zwemmen, maar je trekt hem niet uit zodra je het water uit komt, dus zou zonbroek beter zijn.

Ja okay, zowel de bikini als de zwembroek vallen allemaal onder de naam badkleding.
Wat op zich ook weer vreemd is want ik weet niet wat u in bad draagt, maar ik ga naakt in bad hoor!
En dan heb je het badpak natuurlijk ook nog. Hoera! Een heel pak aan in bad.
En ja ik ben me er van bewust dat een zwembad ook een bad is. En daar worden we wel geacht om met (zwem)badkleding in te gaan. Maar geloof me, niemand zal je op het strand tegenhouden als je de zee in wil duiken met (zwem)badkleding aan.
"Ho ho, waar is uw zeekleding? Zo kunt u het water niet in natuurlijk."

En dan heb je nog mensen die in een meer gaan zwemmen. Meerkleding krijg je dan.
Tenzij je daar hetzelfde mag dragen als in zee, dan kunnen we het beter zeemeerkleding noemen, maar dat wekt associaties op met zeemeerminkleding wat dan weer alleen gebruikt mag worden door mannen die traditioneel minder kleding dragen bij het zwemmen dan vrouwen. Dus zeemeerkleding min het topje maakt dan zeemeerminkleding.
Maar mannen willen geen zeemeerminkleding dragen omdat dit te vrouwelijk klinkt dus moet het weer veranderd worden in zeemeermankleding, anders verkoopt het niet en... nou ja... begrijpt u mijn verwarring?

Tags: